Rápido

Ahora sí, ahora sí, ahora sí.
Ahora puedo fumar hasta la saciedad y no me duele, no me importa.
Ahora puedo hablar durante horas con gente aburrida, qué más da, si no voy a escucharles; dar conferencias, clases, charlas, enseñar a la gente cosas que solo yo sé, solo tienen que dare permiso ( y si no me lo dan me deslizaré en palabras indiscretas e indeseadas ).
Ahora sí, tengo mil ideas, ganas de todo.
Escribir un libro, ya sé de qué.
Salir a cenar, ya tengo ganas, ya no estoy deprimida. Anulo mi autodiagnóstico.
Hiperbolizando cualquier hecho simple.
Parabolizando cualquier hecho difícil.
Sumarme a él, sumarme, sumarme.
Ahora todo es matemático, todo exacto.
Todo es filosofía y pensamiento.
Literatura, porque puedo mentir y crear.
Literatura, porque te miento y te creo.

¿Nunca has creído que estarías mejor...

... no sé, quizás muertx, inconsciente, anulado realmente y no solo en el tiempo y en el espacio? Pero por otra parte agradeces, no sabes bien porqué, sentir un aprecio instintivo, animal, por la vida concedida y la agradeces y piensas que no pasa nada que tampoco es tan grave, ke no pasa nada, que de tanto oír exagerar estás exagerando y no es verdad que vivamos dos días, porque, al fin y al cabo, mira la gente que en la tele dice que su vida empezó a los cuarenta, o a los cincuenta, o a los setenta y cinco años.
¿Es que las cosas no van a tener sentido nunca? ¿Cuándo voy a querer las cosas que tengo de la misma forma en que deseo aquellas de las que carezco? ¿De verdad todas las oportunidades que se me presentan en la vida son tan despreciables como yo las hago? Lo dudo. Lo dudamos todos.
La vida, según parece, es un dejarse fluir, porque no se puede ir hacia delante, ni hacia detrás y ni siquiera a los lados. La vida es la que es, la vida es la que tienes, la que estás haciendo y deberías estar contento de tenerla al menos. Pero entonces ¿qué coño son estos diques, estas presas, estos muros de palo, y por qué cualquiera se pone careta de nutria y ya no sabes quién es quién porque unos son lo mismo que otros? La culpa la tienen las ilusiones que te ponen las pilas para luego quedarse en el camino.
El césped siempre parece más verde en casa del vecino. Aunque sea el mismo albero en todos los jardines.
Los escaparates están llenos de los juguetes que atormentan las bocas de los niños.
La tristeza es tristeza en tanto estás triste, luego es amargura, luego sangre.
La felicidad es felicidad en tanto estás alegre, luego es recuerdo, luego meta, luego frustración, luego nada.

Por dentro, más denso que la sangre,...

...más caliente que el fuego, más pesado que la roca;

por dentro, yo soy la que fluye, a empujones por tu cuerpo.

Yo soy el metal gimiente y grave que se mueve en ti

invadiéntose como el oxígeno.

Avanzo,

en cada abrazo, en cada inspiración.

Tu cuerpo me absorbe y se intoxica

y yo ya no sabría vivir sin ser gestada en tus entrañas.

Aunque estés empapado en mí y el vello de tu cuerpo se haga espinas

no me expulses, no me expulses.

Quiero hasta la última punzada, hasta el último picotazo en la carne

débil de mis antebrazos, de mi cuello, de mi vientre.

Más rápido, más fuerte más intenso, más animal.

Si te vas a marchar porque me tienes dentro

quiero clavarme en tu piel,

quiero clavarme tu piel antes;

porque yo soy el metal que llevas debajo

haciendo prisionera tu sangre,

bebiéndome tu sangre,

sustituyendo tu sangre.

Si te vas a marchar porque ya no me quieres dentro,

¿no soy yo quien te hizo duro?

¿no son mi fruto esas espinas?

Yo también fui una vez humana.

Y entonces...

... la colilla con su ceniza rodó por el tablero de Trivial y los dos jugadores quedaron en tablas, levantándose para abrazarse porque eran amigos.
Mirándose en el sofá se dieron cuenta de cuán absurdos eran todos aquellos juegos de preguntas para dos personas que se conocian tan bien y en los que habían perdido tanto tiempo.

Ahora que sus labios se movían diciendo cosas de verdad, todo el tiempo que tenían parecía poco, todos los caminos demasiado largos y demasiado cortos. Todas las explicaciones, normas y protocolos fueron sometidas a examen y todas las fiestas como al final de una fiesta de disfraces, cuando los invitados, al fin, se desnudan para meterse en la cama a descansar.

La tristeza me pone cachonda. Su tristeza me ponía cachonda. Era el ser más completamente desesperanzado de la tierra. Tanto que no parecía humano, ni animal. Los humanos, pienso en los marmóreos adonis y afroditas renacentistas, en el hedonismo, el arte y la irresponsable decadencia del orgiástico imperio romano, deberían poseer un mecanismo de protección, algo así como el subconsciente, para procesar las decepciones y la frustración. Para de alguna forma digerirlas y excretar las sobras. Los animales no tienen tiempo para las decepciones y las frustración, están demasiado ocupados en las cosas importantes de la vida, como sobrevivir y perpetuar la especie. Pero él no era capaz de ignorarlas ni procesarlas, tal como una especie marginal, como un reino distinto más salvaje que el animal, más extraterrenal que el de los humanos, más silencioso que el de las plantas, más carroñero que el de los hongos. El sexo con lágrimas es una sensación extremadamente intensa e indescriptible, imposible de codificar incluso para las pluma más avanzadas. Un esfuerzo que no merece la pena para mí si puedo limitarme a saborear lo único que me queda de él: neblinosas evocaciones. Su malhumor, su miedo, su frustración, su dolor contagioso me ponían cachonda.

Noches Blancas

Durante una época de mi vida anduve jugando con tizas,

pintando en las aceras efímeros caminos, caminos blancos y rayuelas

que bien un chaparron o el simple rocío borraban, caminos de luz, de sombra.

Durante una época de mi vida dibujé caminos y tracé planes, sueños y otra tonterías.

Espirales, como ojos de búho emergiendo de la oscuridad.

Iris, pupila, iris, pupila, iris, pupila, iris, pupila hasta terminar el versículo.

Siempre negros y amarillos. ¿Me he quedado ciega? ¿Aún tengo dudas?

Es un miedo irracional, no creo, no es probable.

Altero mi respiración, juego con ella, ella es mi presa, esto es solo un juego;

no te enfades, no te escapes ensoñación,

me estoy quedando sin combustible y todos los trucos están fallando.

Voy a pasar frío esta noche, comiéndome los mocos en memoria de leyendas muertas.

¿Fué hace un siglo o un segundo? ¿Ha sonado una campana?

¿Chirría el fieltro sobre el papel?

Necesito música y arco iris

pero solo el iris del búho se me pone ante los ojos.

Anécdotas en lugar de trabajo.

El otro día teníamos la puerta del almacén abierta -¡Oh, clamorosa vergüenza!- y un señor mayor pasó por delante diciendo : "Uf, ahí dentro hay algo que huele raro". ¿Algo? Ahí dentro es lo que huele raro.
Hoy, mientras repasaba la sección de frutería en busca de género que hubiese que retirar vi una col lombarda que pesaba 1,939 kilos. Morada y tan hermosota con un peso que tanto me recuerda al año de la derrota, me pareció un cardenal franquista y la retiré solo por eso.